привет, козел - сам привет.

Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
ссук, ненавижу!

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.



Если не заводится машина - заводится водитель!

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! УЯЯЯ-а, да не в том!

-Что такое нюанс?
- Ну, это просто: например ты засунул свой нос мне в жопу.
У меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но есть нюанс…

Зачем на спинах ментов писать "Милиция", если у них это на рожах написано?!


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.


Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

когда подбирал телефон, с которым буду ходить на заказы, подбирал "кастрюльным" методом.
Брал телефон, ложил в маленькую кастрюльку, закрывал крышку.
Связи нету - тело в прорубь!
Связь есть - ставлю маленькую кастрюлю в кастрюлю побольше. Опять проверяю связь.
И таким образом, матрешкой, выяснил, что из моих моделей самую надежную связь дает Моторолла.(4 кастрюли с крышками).
За ней идет Нокиа и Лыжа (старая модель) - (3 кастрюли, одна без крышки.)
А на последнем месте Самец, самая последняя "супертонкая" модель.(2 кастрюли, одна без крышки).
Кастрюльный метод ФОРЭВЭ!!! (баш)

Старый охотник заика учит молодого, как надо на медведя ходить, -
Ттты, главное нннеббойся,ннеббойся, находишь бберлогу, пподходишь ккк ней,
ккковвыряешь её,-
гглавное ннеббойся, ннеббойся!!
ППока мммедведь вввыллазит - ббберёёшь ггавно ссвежее и ккидаешь в ррожу ему!!!
Гглавное ннеббойся,ннеббойся!! Ппока оон рожу ввытирает ссскидываешь ррружьё иии ссстреляешь!
Ппоняттно?
молодой: - да понятно всё, только где же я зимой в лесу гавно свежее найду???
Гггавно БУДЕТ! Гглавное ннеббойся, ннеббойся!!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ


- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть бухать будете?

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...


Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них
избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать
нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!


Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь, вообще весь лес повыдергиваю!!!


Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мужик и енот".

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!



Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон








Гандоны есть?
--Иногда заходят